רוב הזוגות שמגיעים אליי בשלב הפרידה לא רבים על כסף או על הילדים. הם רבים על משהו אחר לגמרי. הם רבים על תחושת ההגינות, על מי קודם הרים את הקול, על מי הרגיש שלא הקשיבו לו במשך שנים. ומכאן שהטעות הגדולה ביותר שאני רואה אנשים עושים היא להפוך את הכאב הזה למלחמה משפטית שתימשך שנים, תרוקן את חשבון הבנק המשותף ותלמד את הילדים שאמא ואבא הם שני יריבים. גירושין בהסכמה נולדו בדיוק כדי למנוע את התרחיש הזה, והם הרבה יותר אפשריים ממה שנדמה לכם ברגעים הקשים האלה.
זמן קריאה: 12 דקות
עיקרי הדברים
- גירושין בהסכמה מאפשרים לשני בני הזוג לעצב את עתידם יחד, במקום להשאיר את ההכרעה לשופט או לדיין שאינו מכיר את הסיפור שלהם.
- התהליך קצר, מבוקר כלכלית ומשמר את יכולת התפקוד ההורי המשותף לאחר הפרידה, בניגוד להתדיינות שנמשכת שנים.
- הסכם מקצועי חייב לטפל בשלושה תחומים בשלמותם: הילדים, הכסף והרכוש, כולל זכויות פנסיוניות שלעיתים שוות יותר מהדירה עצמה.
- ניסוח עצמאי על בסיס תבניות מהאינטרנט מסתיים לעיתים קרובות בסכסוך מחודש שנים לאחר החתימה, כאשר כל צד מפרש סעיף מעורפל אחרת.
מה זה גירושין בהסכמה
גירושין בהסכמה הם מסלול שבו שני בני הזוג בוחרים יחד לעצב את עתידם, במקום למסור את ההכרעה לידיו של שופט או דיין זר שאינו מכיר את הסיפור שלהם, את הילדים שלהם ואת הערכים שעל פיהם בנו את הבית. זהו מסלול משפטי ורגשי גם יחד, שכן מתחת לכל סעיף יבש בהסכם מסתתרת החלטה אנושית עמוקה.
הפילוסופיה שעומדת מאחורי הגישה הזו פשוטה אך לא תמיד קל לקבל אותה ברגע הכאב. גירושין אינם בהכרח כישלון, אלא הגדרה מחדש של התא המשפחתי. כשיש ילדים בתמונה, המשפחה אינה מתפרקת. היא משנה צורה. ההורות נמשכת, ואיתה הצורך לשתף פעולה לאורך עוד שנים רבות.
ההליך כולו נשען על ארבעה מושגי יסוד שאי אפשר לדלג עליהם. הדברות אמיתית בין בני הזוג, שקיפות מלאה בנתונים הכלכליים, גמישות שמאפשרת לפתור מבוי סתום, ורצון חופשי של שני הצדדים. ללא אחד מארבעת אלה, ההסכם שנחתם לבסוף יהיה שביר.
למי מתאים מסלול של גירושין בהסכמה ולמי פחות
אנשים שואלים אותי לעיתים קרובות אם הם "מתאימים" לגירושין בהסכמה, ובדרך כלל התשובה מפתיעה אותם. אתם לא צריכים להיות חברים טובים. אתם לא צריכים לאהוב זה את זה. אתם אפילו לא צריכים לדבר בנעימות. מה שכן נדרש הוא יכולת תקשורת מינימלית, נכונות בסיסית לשבת באותו חדר, ושיתוף פעולה ברמת חשיפת הנתונים הכלכליים. ומעל לכל, רצון משותף לחסוך מהילדים מאבק שצורב בנפש לשנים.
יש מצבים שבהם המסלול דורש התאמה מיוחדת או זהירות רבה יותר. סרבנות עיקשת של אחד הצדדים, הסתרה אקטיבית של נכסים, או פערי כוחות קיצוניים שבהם צד אחד נתון למניפולציה מתמשכת או לאלימות, כלכלית או פיזית, מחייבים בחינה מקצועית מדוקדקת. חשוב להבין שגם כאשר יש כעסים עזים ומטענים רגשיים כבדים, וזה טבעי לחלוטין בפרידה, עדיין אפשר לקיים את התהליך בהצלחה. תיווך מקצועי נכון יודע להכיל את הכעס מבלי לתת לו לחרוץ את גורל ההסכם.
מה ההבדל בין פרידה בהסכמה לבין גירושין בהסכמה
זה אחד הבלבולים השכיחים ביותר, ולכן כדאי לדעת שמדובר בשני דברים נפרדים לחלוטין. פרידה בהסכמה מתייחסת בדרך כלל לשלב הפיזי והיומיומי של החיים. ההחלטה מי עובר לגור היכן, איך מחלקים את הזמן הראשוני עם הילדים, וכיצד מסדירים את ההוצאות השוטפות של שני הבתים שנפתחים. זהו שלב שיכול להתרחש הרבה לפני שקיים הסכם קבוע חתום ומאושר, והוא נועד לתת לכולם אוויר לנשום בזמן שהדברים הגדולים עדיין נסגרים.
גירושין בהסכמה, לעומת זאת, הם ההסדרה המשפטית הסופית של סיום הנישואין. כאן ההסכם כולו מקבל תוקף בערכאה שיפוטית, ובהמשך מסודר הגט עצמו בבית הדין הרבני. אפשר לחשוב על הפרידה כעל הגשר שעליו צועדים, ועל הגירושין כעל הקרקע היציבה בצד השני.
איך נראה התהליך של גירושין בהסכמה שלב אחרי שלב
אחד הדברים שמרגיעים אנשים יותר מכל הוא לראות את הדרך פרוסה מולם בסדר ברור. כשהכל נראה ערפילי וחסר ודאות, מפה מסודרת של השלבים מחזירה תחושת שליטה. התהליך מתחיל באיסוף מסמכים פיננסיים ובהכנה רגשית להגעה להבנות, ומכאן הוא מתקדם בקצב שאתם קובעים.
שלב 1 – מיפוי נכסים, חובות והכנסות
כאן יוצרים מה שאני קוראת לו תמונת מצב אחידה. אוספים דפי חשבון בנק, תלושי שכר, דוחות יתרה פנסיונית, הערכות שווי של נכסי הנדל"ן וכן את החובות המשותפים. ברגע ששני הצדדים מסתכלים על אותה טבלה של מספרים, הרבה חשדות נמסים מאליהם. שקיפות אינה ויתור, היא הבסיס לכל הסכם שיחזיק מעמד.
שלב 2 – החלטות לגבי הילדים
בלב התהליך נמצאים הילדים, ולכן מגבשים בהסכמה את חלוקת האחריות ההורית, את זמני השהות בשגרה, בחגים ובחופשים, ואת המתווה שילווה את חינוכם ובריאותם. כאן אני מבקשת מההורים להפסיק לרגע לחשוב כבני זוג שנפרדים ולחשוב כשותפים שנשארים, שכן ההורות לא נגמרת עם הגט.
שלב 3 – ניסוח הסכם ואישורו
זהו שלב הניסוח המשפטי המדויק, שבו כל הבנה מתורגמת ללשון אכיפה וברורה. בני הזוג מעירים, מבקשים תיקונים, מלטשים, ולבסוף מוגשת בקשה רשמית לאישור ההסכם בערכאה שיפוטית. את הפרטים הרשמיים על הגשת הבקשה אפשר למצוא במידע של הרשות השופטת על אישור הסכם בין בני זוג, וכך אתם נכנסים לתהליך עם ציפיות מדויקות.
כמה זמן באמת לוקח הליך גירושין בהסכמה
ההשוואה הזו לבדה משכנעת זוגות רבים. הליך גירושין בהסכמה אורך לרוב מספר שבועות עד חודשים בודדים, בעוד שהתדיינות לוחמנית בבתי משפט נמשכת לא פעם שנים ארוכות, על כל המחיר הנפשי והכלכלי הכרוך בכך. הקצב תלוי בכמה גורמים. רמת המורכבות הכלכלית, כמו נכסים בחו"ל או חברות משפחתיות, מידת הזמינות של בני הזוג לפגישות, רמת הגמישות שהם מביאים איתם לחדר, והעומס בערכאה שנבחרה לאישור.
לדוגמה מן השטח. זוג צעיר, ללא נכסים מורכבים, שהגיע כשרוב ההבנות כבר היו ברורות ביניהם, סיים את כל התהליך, מהניסוח ועד אישור ההסכם, בפחות מחודש ימים. כשהרצון הטוב קיים והנתונים על השולחן, הדברים זזים מהר.
כמה עולה גירושין בהסכמה ומה משפיע על המחיר
הרציונל הכלכלי כאן פשוט וחד. מלחמה משפטית מתנהלת באמצעות שני עורכי דין נפרדים, שני סטים של אגרות, שלל בקשות ביניים וחוות דעת, וכל אלה מצטברים לעיתים לעשרות ואף מאות אלפי שקלים שנשרפים לחינם. מסלול ההסכמות חוסך את כל המנגנון הזה, משום שבמקום שני צדדים שנלחמים זה בזה יש מנגנון אחד שמטרתו להגיע להבנה.
מרכיבי העלות במסלול ההסכמות ברורים וצפויים. שכר טרחה עבור עריכת ההסכם או הליווי בגישור, אגרות פתיחת תיק בבית המשפט לענייני משפחה או בבית הדין הרבני, ולעיתים עלויות נלוות כמו שירותי אקטואר או שמאי מקרקעין כשהמצב הכלכלי מצריך זאת. את פרטי האגרות והאישור ברבנות אפשר לראות במידע הרשמי של בתי הדין הרבניים על גירושין בהסכמה. ההפרש בין שני העולמות הוא לא ענייני נוחות בלבד, הוא הפרש שמשפיע על איכות החיים שלכם בשנים שאחרי.
| פרמטר | מסלול הסכמות / גישור | התדיינות בבתי משפט |
|---|---|---|
| משך זמן | שבועות עד חודשים בודדים | חודשים רבים עד שנים |
| עלות יחסית | נמוכה ומבוקרת | גבוהה ובלתי צפויה |
| השפעה על הילדים | נמוכה, שמירה על יציבות | גבוהה, חשיפה לסכסוך |
| שליטת בני הזוג בתוצאה | מלאה, אתם מחליטים | מוגבלת, הערכאה מכריעה |
| תפקוד הורי משותף לאחר מכן | נשמר ומתחזק | נפגע לעיתים קשות |
האם חייבים עורך דין בגירושין בהסכמה
מבחינה חוקית יבשה, התשובה היא לא. שני בני זוג רשאים לשבת ולכתוב הסכם בעצמם. אך מבחינה מעשית, מדובר בסיכון אדיר, ואני אומרת זאת לא כדי להפחיד אלא מתוך מה שראיתי קורה לזוגות שלא ידעו. עורך דין מומחה בדיני משפחה מבין את מאחורי הקלעים של המערכת המשפטית, יודע לזהות מוקשים שיתפוצצו רק בעוד חמש שנים, ומנסח סעיפים שיהיו אכיפים ויציבים לאורך זמן ולא יתמוטטו ברגע הראשון של מחלוקת.
הגישה במשרד שני לוי רוזנבלום בנויה בדיוק על הצומת הזה. במקום להעמיד זה מול זה ידע משפטי קר ורגישות אנושית חמה, המשרד יוצר מעטפת הוליסטית שמשלבת את שניהם. הבנה משפטית חסרת פשרות לצד אוזן קשובה למה שבני הזוג עוברים, וזהו בדיוק השילוב שמייצר הסכמות שמחזיקות מעמד. תוכלו לקרוא עוד על הגישה המקצועית של המשרד בעמוד אודות שני לוי רוזנבלום.
מעוניינים להבין אם גירושין בהסכמה מתאימים לסיטואציה שלכם
בייעוץ ראשוני מקבלים תמונה ברורה של האפשרויות, השלבים והציפיות הריאליות לגבי ההליך המתאים למצבכם.
האם אפשר לעשות הסכם גירושין בהסכמה לבד, ומה הסיכונים
יש היום באינטרנט עשרות תבניות מוכנות של הסכם גירושין בהסכמה, ואני מבינה את הפיתוי. למה לשלם, אם אפשר להוריד מסמך ולמלא פרטים? אלא שהמסמכים האלה נכתבו עבור משפחה גנרית שאינה קיימת, ולא עבור המשפחה שלכם, על הסיפור הייחודי שלה, על הילד עם הצרכים המיוחדים, על הדירה שנקנתה בכספי ירושה, על העסק שאחד מכם הקים.
סעיף מעורפל בתבנית כללית הוא פצצת זמן. הוא נראה תמים ברגע החתימה, אך כשמגיעים לרגע הביצוע, כל צד מפרש אותו אחרת, והפרשנויות הסותרות מתגלגלות לסכסוך מר סביב הילדים או הרכוש. קיצור הדרך בשלב גיבוש ההסכם עולה ביוקר רב בשלב ההגשמה, ולא פעם גורר את הצדדים בחזרה לבתי המשפט שנים לאחר שחשבו שסיימו. מה שנחסך בהתחלה משולם בכפל בסוף.
מה חייב להיות כתוב בהסכם גירושין בהסכמה כדי שהוא באמת יעבוד
הסכם מקצועי הוא כזה שאינו משאיר קצוות פתוחים. כל "חור" משפטי שנשאר בו הוא הזמנה למחלוקת עתידית, ולכן הסכם גירושין בהסכמה ראוי לשמו מטפל בשלושת התחומים המרכזיים בשלמותם. מי שמעוניין להבין את תהליך פתיחת הסכם גירושין לעומק יכול למצוא מידע מפורט נוסף בעמוד הייעודי לכך.
ילדים – אחריות הורית, זמני שהות, חינוך ובריאות
כאן קובעים מנגנוני קבלת החלטות משותפים. מי מחליט על בחירת מוסד חינוכי, על טיפול רפואי משמעותי, על מעבר דירה שמשפיע על הילדים. לצד זה מפרטים חלוקת ימי שגרה וחגים בצורה שאינה משאירה מקום לפרשנות. ככל שהדברים מפורטים יותר, כך פחות חיכוכים ביום-יום.
כסף – מזונות, הוצאות חריגות, הצמדות ומועדים
מגדירים את השתתפות הצדדים בעלות גידול הילדים, קובעים מנגנון ברור לחלוקת הוצאות חינוך ובריאות, לרוב חצי בחצי, ומצמידים את הסכומים למדד כדי שלא יישחקו עם השנים. מועדי התשלום נקבעים בדיוק, ולא מותירים מקום לוויכוח חודשי.
רכוש – דירה, חשבונות, רכב, חובות וזכויות סוציאליות
מפרטים כיצד מתחלקים הנכסים הפיזיים והפיננסיים, מי נוטל אילו חובות משותפים, וכיצד מבצעים את העברת הזכויות מבלי ליפול לטעויות מיסוי יקרות. זהו השלב שבו רקע עסקי וכלכלי עמוק עושה את ההבדל, שכן הבנה של מבני נכסים מורכבים מונעת תקלות שלא ניתן לתקן בדיעבד.
מה זה "הסכם גירושין בהסכמה" ומה ההבדל בינו לבין "הסכם פרידה"
הסכם גירושין בהסכמה הוא מסמך משפטי מחייב וקבוע, הדורש אישור של ערכאה כדי לקבל תוקף של פסק דין, ובהמשך מוביל ישירות לסידור הגט. זהו המסמך הסופי, זה שסוגר את הפרק ופותח את הבא אחריו.
לעומתו, "הסכם פרידה" או "הסכם ביניים" הוא לעיתים פתרון זמני, למשל לשנה או שנתיים, מעין תקופת התארגנות שמאפשרת לכולם לנשום. יש זוגות שאינם בשלים להחלטות בלתי הפיכות מיד, והסכם ביניים נותן להורים ולילדים ודאות יומיומית בלי הלחץ של חתימה על דבר שאי אפשר לחזור ממנו. לעיתים זוהי בדיוק הדרך הנכונה להתחיל.
איך קובעים זמני שהות בהסכמה בצורה יציבה שלא תתפרק אחרי חודש
הסכם זמני שהות יפה על הנייר אך לא מעשי ביום-יום מתפרק מהר מאוד. הסוד הוא בפרטים הקטנים שמונעים את החיכוכים החוזרים. הגדרה ברורה של נקודות איסוף והחזרה, רצוי ממוסדות החינוך ולא מפתח הבית של ההורה השני, מנגנון הודעה מראש כשמתעכבים, וכללים מוסכמים למקרים של עבודה דחופה או מילואים. אלה הדברים שמכבים את הניצוצות לפני שהם מתלקחים.
בנוסף, הסכם טוב מתחשב בגיל הילדים ובכך שצרכיהם משתנים. מה שמתאים לפעוט אינו מתאים לנער. לכן אני ממליצה תמיד לשלב מנגנון מובנה להתאמת זמני השהות ככל שהילדים גדלים, כך שלא תצטרכו לפתוח את כל ההסכם מחדש בכל שלב התפתחותי.
מה ההבדל בין אחריות הורית לבין משמורת, ואיך זה נכנס להסכם
המילה "משמורת" עדיין שכיחה בשיח, אך היא נושאת איתה מטען בעייתי. היא מייצרת תחושה של מנצח ומפסיד, של הורה ראשי והורה משני, וזו בדיוק התחושה שמציתה מאבקים. הדין והשיח בישראל נעים בהדרגה מהמונח המיושן הזה לעבר המושג הבריא יותר, "אחריות הורית משותפת", שמשקף את האמת הפשוטה שני ההורים נשארים הורים מלאים.
הניסוח הנכון בהסכם אינו עניין סמנטי בלבד. כשמנסחים אחריות הורית משותפת בלשון מדויקת, מונעים חיכוכים מול בתי הספר, קופות החולים ומשרדי הממשלה, שכן כל גורם רשמי יודע ששני ההורים מוסמכים לקבל מידע ולפעול. זהו פרט קטן בנוסח עם השלכה גדולה על איכות החיים.
איך מסדירים מזונות ילדים בהסכמה בלי להשאיר מוקשים
מזונות הם אחד הנושאים הטעונים ביותר, ולכן חשוב מאד לדעת שהמטרה אינה "לנצח" אלא להתאים את התשלום למציאות הכלכלית האמיתית של שני ההורים ולזמני השהות בפועל. פסיקת בית המשפט העליון בבע"מ 919/15 שינתה את התמונה, וקבעה כי בגילאי 6 ואילך, בנסיבות של אחריות הורית משותפת וזמני שהות דומים, נטל המזונות נחלק בהתאם להכנסות שני ההורים ולא מוטל על האב בלבד.
הדרך החכמה ליישם זאת היא בחמלה ולא בפנקסנות. כשמתחילים לספור כל שקל בודד ולערוך מאזן יומי של מי קנה נעליים ומי שילם על חוג, מאבדים את עיקר העניין. הסכם טוב קובע מסגרת הוגנת וברורה, ומשאיר מספיק אוויר כדי ששני ההורים יוכלו פשוט להיות הורים, בלי לנהל ספר חשבונות אחד נגד השני.
איך מחלקים רכוש בגירושין בהסכמה כשיש דירה, משכנתא וחובות
דירת המגורים היא לרוב הנכס המרכזי, ולעיתים גם המטען הרגשי הכבד ביותר. ההחלטה לגביה היא לב חלוקת הרכוש, ויש לה כמה מסלולים מקובלים שאת כל אחד מהם צריך לבחון בקור רוח ובמחשבה על המספרים.
מכירה לצד ג' מול רכישה על ידי אחד הצדדים
אפשר למכור את הדירה בשוק החופשי ולחלק את התמורה, ואפשר שאחד הצדדים ירכוש את חלקו של השני ויישאר בה, מה שלעיתים חשוב כדי לשמור על יציבות הילדים. בשני המסלולים קובעים את שווי השוק באמצעות שמאי מוסכם, מגדירים לוחות זמנים לתשלום ולהעברת הזכויות, ומקפידים על תכנון נכון שמונע תשלומי מס מיותרים.
מה עושים עם משכנתא קיימת
כשיש משכנתא, נדרש מהלך מול הבנק המלווה. לעיתים מבקשים אישור עקרוני לגריעת אחד מבני הזוג מן החוב, לעיתים ממחזרים את ההלוואה כולה על שם הצד שנותר בדירה. כאן טמון אחד המוקשים הנפוצים. אם צד אחד אינו משוחרר רשמית מהחוב מול הבנק, הוא נותר אחראי לו גם שנים אחרי הגירושין, גם אם בהסכם נכתב אחרת. ההסכם מחייב את בני הזוג, אך אינו מחייב את הבנק.
איך עושים איזון משאבים וזכויות סוציאליות בהסכם גירושין
טעות נפוצה היא לחשוב שחלוקת הרכוש מסתכמת בדירה ובחשבון העובר ושב. מתחת לפני השטח נצברו לאורך שנות הנישואין נכסים שלמים שלא רואים בעין, ולעיתים הם שווים יותר מהדירה עצמה. פנסיות, קופות גמל, קרנות השתלמות ואופציות, כל אלה הם חלק מהמאזן ויש לחלק אותם כדין. כאשר מבצעים חלוקת רכוש מקיפה, יש לערוך הסדר איזון משאבים בצורה מקצועית ומדויקת הלוקחת בחשבון את חוק יחסי ממון ומונעת טעויות יקרות בעתיד.
חלוקת החיסכון הפנסיוני מעוגנת בחוק לחלוקת חיסכון פנסיוני בין בני זוג שנפרדו, והיא מצריכה דיוק רב, שכן טעות בהגדרת מועד הקרע או באופן החישוב יכולה לעלות עשרות אלפי שקלים. כאן בא לידי ביטוי הרקע העסקי והכלכלי שמלווה את עבודת המשרד, ולעיתים שילוב של אקטואר-כלכלן בצוות הרב-תחומי, שכן הבנה מעמיקה של מבני חיסכון וזכויות סוציאליות מונעת אובדן של נכסים שנצברו ביושר במשך עשרות שנים.
איפה מאשרים הסכם גירושין ואיך מתבצע האישור בפועל
החוק הישראלי מעניק לכם יתרון נוח. אפשר לאשר את ההסכם בשתי ערכאות מקבילות בעלות סמכות זהה, בית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני. הבחירה ביניהן אינה טכנית, ויש לה השלכות שכדאי להבין מראש.
הדיון לאישור עצמו קצר ומכובד. השופט או הדיין עובר על סעיפי ההסכם, מוודא שאתם חתמתם עליו מרצונכם החופשי, ששניכם מבינים את השלכותיו לעומק, ושזכויותיהם וטובתם של הקטינים נשמרות במלואן. אין כאן חקירות ואין עימותים. ברגע שהערכאה מאשרת, ההסכם מקבל תוקף של פסק דין חלוט לכל דבר ועניין, ומכאן הוא מגן עליכם משפטית באותה עוצמה כאילו ניתן בתום משפט ארוך.
מה עושים אם אחד הצדדים מפסיק לשתף פעולה באמצע התהליך
זה חשש טבעי ושכיח מאוד, ואני נתקלת בו כמעט בכל תהליך. מישהו משנה את דעתו, נכנס לפחד מהעתיד, או מושפע מגורם חיצוני, הורה, חבר, בן זוג חדש, שלוחש לו שהוא "מוותר על יותר מדי". הרגע הזה מרגיש כמו סוף הדרך, אך לעיתים קרובות הוא רק עיכוב.
הכלים מעולם הגישור והמשא ומתן נועדו בדיוק לרגעים האלה. במקום להיתקע על העמדות, מחזירים את הצדדים אל האינטרס המשותף שמעולם לא השתנה, טובת הילדים והרצון להימנע מהרס כלכלי הדדי. פגישת הערכה מקצועית יכולה לעזור להבין אם ניתן להציל את התהליך בהסכמה, ובמרבית המקרים מתברר שכן. רק לעיתים נדירות אין ברירה אלא לפנות להליכים פורמליים, וגם אז עושים זאת בצורה המכבדת ביותר האפשרית.
איך משרד שני לוי רוזנבלום מלווה אתכם בדרך לגירושין בהסכמה בצורה בטוחה ורגועה
בלב העבודה של המשרד עומדת גישה שאני מכנה "פרידה מודעת וגירושין בהסכמה", והיא אינה סיסמה אלא דרך עבודה ממשית. במקום לבנות מלחמה, בונים הסכמות. במקום לחפש את הניצחון, מחפשים את היציבות שתשרת אתכם ואת ילדיכם בשנים שאחרי. שיטת העבודה משלבת ידע משפטי מעמיק בדיני המשפחה המורכבים ביותר עם הבנה רגשית ופסיכולוגית של הדינמיקה הזוגית והמשפחתית בעת פרידה, שכן בלי שני אלה יחד אי אפשר ליצור הסכם שבאמת מחזיק.
היתרון המרכזי הוא שאתם לא לבד באף שלב. ליווי אישי יומיומי מתחילת התהליך ועד סופו, צוות רב-תחומי שכולל מגשרת ועורכת דין, אקטואר-כלכלן ואיש מקצוע מתחום הרגש כשצריך, ורקע עסקי שמביא הבנה אמיתית לחלוקת נכסים מורכבת ולאיזון משאבים. שני לוי רוזנבלום שמה דגש על פרקטיות וענייניות, על מיקסום התועלת והמשאבים של בני הזוג ועל שמירת התא המשפחתי והילדים גם בפרידה, ומונעת מהם ליפול למלחמות שווא וריבים שאינם מקדמים אף אחד.
החליפה המשפטית נתפרת אישית לצרכים, לערכים וליעדים של בני הזוג, ולא נלקחת ממדף.
שאלות ותשובות
גירושין בהסכמה הם הליך שדורש הכנה, שקיפות ורצון אמיתי לצאת ממנו עם חיים שפויים בצד השני. הם אינם קלים מבחינה רגשית, אך הם קצרים יותר, זולים יותר ופוגעניים פחות לילדים ולשניכם. ההסכם הנכון אינו זה שאחד "ניצח" בו, אלא זה שמחזיק מעמד בשגרה האמיתית של שנים קדימה.
אם אתם עומדים בפתחה של הדרך הזו ומבקשים לעבור אותה בשלמות ובכבוד, פנייה לייעוץ ראשוני היא הצעד הפשוט ביותר שאפשר לעשות עכשיו. השיחה הראשונה עם משרד שני לוי רוזנבלום אינה מחייבת, אך היא יכולה לשנות את הזווית שממנה אתם מסתכלים על הדרך שלפניכם.
רוצים לדעת מה הדרך הנכונה עבורכם
ניתן להתקשר ל-054-8300664 או לכתוב ל-Shani@sml.law
המשרד ממוקם ברחוב אבא אבן 8, הרצליה פיתוח
אודות הכותבת
עו"ד ומגשרת שני לוי רוזנבלום
עו"ד ומגשרת שני לוי רוזנבלום מלווה זה שנים רבות לקוחות בהליכי פרידה וגירושין, התרת נישואין, גישור במערכות יחסים מורכבות וניהול הליכי איזון משאבים וחלוקת רכוש מכל הסוגים, וכן בגישור וליווי יורשים בסכסוכי ירושה וניהול עזבונות. היא סיימה בהצטיינות תואר שני ביישוב וניהול סכסוכים ובניהול משא ומתן מאוניברסיטת בר אילן, ומביאה לעולם דיני המשפחה גם רקע עסקי מתחום ההיי-טק והתאגידים. שני שמה דגש על פרקטיות, על שמירת התא המשפחתי והילדים גם בפרידה, ועל הפיכת המשבר להזדמנות לפתיחת פרק חדש בליווי אישי מתחילתו ועד סופו.