מה עושים? עוצרים רגע ובודקים את המטרות והערכים שמלווים אתכם בהמשך הדרך ההורית המשותפת שלכם שהרי אתם הם מורי הדרך של הילדים שלכם. במילים אחרות: אתם הם אלה שמובילים אותנו בנתיב הגדילה וההתפתחות שלהם מה שהופך אותם בבגרותם בני אדם טובים, בריאים בנפשם וברוחם.
הורות היא משימה מורכבת, והיום יותר מתמיד ובייחוד כאשר ילדים להורית גרושים נדרשים לחוות בחייהם שני בתים נפרדים עם כללים שונים, אווירה שונה בכל בית ובנוסף לכך, עשויים לחוות סט סותר של כללים, מסרים
והכוונות הוריות.
כהורים, אנחנו נדרשים להחליט בכל רגע נתון כיצד להגיב להתנהגויות ולדרישות של ילדינו. התנהלות יומיומית מהירה ודרישה של הילדים לקבל תשובה בו ברגע, גורמות לנו להגיב בצורה שלא תמיד הולמת את האמונות ותפיסות העולם שלנו ואנחנו מוצאים עצמנו מאפשרים להם לעשות דברים שאנחנו לא שלמים עמם עד הסוף. בייחוד כאשר הם מתבגרים.
מה אם הילדים זקוקים מאיתנו יותר מהכל גם אם הם ילדים להורים גרושים?
נקודת המוצא שלי היא שילדים ומתבגרים זקוקים להורים עם מסרים ברורים, עקביים ומנהיגות מכוונת שיהוו עבורם מרחב שוטף לגדילה והתפתחות – זה תפקידם של הורים בראש ובראשונה, להיות מורי דרך עקביים במסרים שלהם בחזית משותפת.
הורות איננה התנהלות חסרת תכלית. להיות הורה משמעו לעסוק בשאלות ומחלוקות יומיומיות ובמסגרת תפקידנו כהורים אנחנו נדרשים לעצור, להתלבט ולתהות מה נכון ומתאים לילד שלי ברגע זה ולא רק מתוך הסתכלות על הטווח הקצר גם אם הילד “נורא רוצה” וחייב עכשיו”. להיות הורה משמעו הסתכלות קדימה על המבוגרים שאנחנו שואפים שילדינו יהפכו יום אחד להיות. זו לא משימה פשוטה ולעיתים להורה עצמו לא ברור לאן פניו מועדות והוא מוצא עצמו מבולבל.
כאשר זוגות מגיעים למבוי סתום בקשר ומחליטים להיפרד, פעמים רבות אינם שמים משקל ודגש על מסגרת ערכית משותפת לילדים רק מהטעם הפשוט שהם חושבים שהם נפרדו אחד מהשני ויכולים להגיד לשותף שלהם לחיים "ביי ביי" בלי לקחת אחריות ממשית על היצירה המשותפת שהם יצרו יחד שהיא מפעל החיים המשותף, הרי הוא הילדים. לכן מומלץ לגבש את המסגרת הערכית המשותפת של שניכם דווקא עכשיו כאשר אתם נפרדים רישמית מהקשר והכניסו את המסגרת הערכית המשותפת והחזון ההורי כנספח להסכם הגירושין. זה לכשעצמו יהווה עבורכם מסגרת שמוסכמת על שניכם שהסכמתם עליה וניתן לחזור אליה בכל עת.
הילדים של היום מתבגרים מהר ועם הגדילה המואצת שלהם הבלבול שלנו מתעצם בייחוד כאשר הילדים חווים פיצול הורי במקום חזית הורית מגובשת ויציבה אשר מגובה במסגרת ערכית אשר מקובלת על שני ההורים שלהם, קרי שני מורי הדרך שמלווים אותם בחיים.
